Par moment tout semble sombre. Un événement particulier, nous plonge dans la nuit la plus noire. Alors même en plein jour tout n'est qu'obscurité.

Seule face à cette nuit noire de l'âme, le sentiment de solitude peut être envahissant. Les repères sont bouleversés et nous ne savons plus à quoi se raccrocher... 

Il y a quelques temps, il m'est arrivé un événement qui m'a fait côtoyer ce sentiment de solitude immense associé à une forme de vide intérieur et d'obscurité. Je suis pourtant très bien entourée et rarement seule. Alors comment est-il possible de se sentir aussi seule par moment ? comme si cette obscurité me mettait face à moi-même et ne me permettait plus de voir ce qui m'entoure.

Une forme de dualité se créée alors à l'intérieur de moi. D'un côté, une partie de moi, aime se ressourcer en étant seule, comme à l'abri dans mon jardin intérieur, pour me permettre de me retrouver, faire le point, comprendre, faire la paix. Et de l'autre côté, il y a cette autre partie de moi qui angoisse de ne pas être nourrie par l'extérieur comme si elle pouvait hurler à l'abandon et à la solitude. Cette partie est blessée et tous les sentiments associés à ces blessures sont douloureux et rendent l'obscurité un peu plus épais. 

Alors, d'où vient ce besoin de me remplir de l'Autre, des Autres comme si seule il me manquait quelque chose. Comme si seule l'Autre pouvaient m'apporter ce dont j'ai besoin alors même que parfois j'ai le sentiment que l'Autre ne me comprend pas. 

Je travaille depuis quelques années à atteindre la complétude, le fait d'être entière par et pour moi-même en me détachant de ce que pourrait ou non penser et me donner l'Autre. Et pourtant ce sujet est toujours douloureux. Est-ce vraiment cela la clef ? 

Je suis un animal social et j'ai besoin d'être en contact avec l'Autre pour interagir, apprendre, communiquer, comprendre etc... Et même si ma vie sociale est très riche, ce vide peut parfois être présent. 

Est-ce un problème de compréhension avec l'Autre? une difficulté de communication ? des attentes précises ? l'expression de mes besoins ?

A chaque moment de grande solitude, je fais le même constat : je suis allée au delà de mes frontières, j'ai dépassé mes limites et je n'ai pas respecté mes besoins. Et ce souvent au point, de m'oublier. Ce mécanisme, je l'ai vécu à plusieurs reprises, je suis tellement présente à l'Autre que je ne suis pas présente à moi-même. 

Je me décentre, c'est comme si la majorité de mon énergie était tournée vers l'Autre, à son profit. Ceci entraîne inconsciemment quelque chose qui n'est pas aligné. Sans doute par crainte de ne pas plaire, et pour répondre aux besoins et attentes de l'Autre, je me vois accepter des situations, des comportements, des mots qui ne sont pas en accord avec mes valeurs et donc absolument pas en accord avec mes besoins. Je me perds... Et pire je peux aussi parfois changer de comportement, de façon de m'exprimer pensant que cela pourrait répondre au besoin de l'Autre. Je ne suis alors plus en accord avec mes mots et mes actions. Dans ce cas là, au delà de ne pas me respeter, je me nie... 

Quand arrive cette grande déconnexion, mon seul refuge est de retourner dans ma grotte, dans mon jardin intérieur, dans ce tête à tête avec moi même. Le processus de centrage peut alors s'opérer à nouveau, je me retrouve, je suis à nouveau alignée. La vibration de tout mon être est plus haute, plus claire, la lumière revient. 

Je peux maintenant observer avec bienveillance, cette phase de nuit où je me suis perdue de vue, j'apprends, je ressens une pointe de gratitude pour ce nouvel enseignement et je vois la lumière a nouveau briller comme une étoile dans la nuit. Cette lumière, elle est personnelle, intérieure, précieuse et je sais aujourd'hui et avec le temps et l'expérience, qu'il est de mon devoir de la préserver, de la chérir comme un cadeau inestimable. Je suis la gardienne de mon temple, de mes frontières et de mes besoins.

En conscience, je peux sereinement revenir à l'Autre, différente, plus juste, plus forte, plus alignée sans craindre de me perdre à nouveau... Car j'ai besoin de l'Autre, j'aime l'Autre, j'ai besoin et envie de co construire, de co évoluer ... J'apprends, au fur et à mesure, à m'entourer des personnes qui ont les mêmes besoins/envies que moi car je sais que je ne peux pas m'entendre et plaire à tout le monde. J'accepte cela, je m'accepte pour ce que je suis, ce que je ne suis pas, je me respecte, je fais confiance en mon intuition et en l'avenir... 

Je sais maintenant qu'en tant que gardienne, j'ai le pouvoir et les capacités pour préserver cette lumière intérieure qui pourra me guider lors de la prochaine nuit noire de l'âme... car je suis bien consciente qu'il y en aura sûrement d'autres...

Marie-Julie MARCHE, mjhypnose, Besançon